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November 24 没劲生活变得乏味而不幸，已经不记得是从什么时候开始的。
妈癌症晚期，已经化疗3次了，可最近恶化得很厉害…………
老爸说他的单位可能要让他下岗，以我1300块钱的工资，养不了这个家。他又有很严重的类风湿，一个月药费就要1300多。
而实际上我已经失业了。再次。和上次同样的原因。
我没有朋友。
我一直以为我是个好人，也试图做个好人，可说不定除了我自己，实际上别人认为我只是个混球。
如果我有街头要饭那天，我连个球都不是了。 May 09 闲聊#58又做噩梦了。
不知道和昨天晚上睡觉前心情差是否有关。
应该没关系吧。一般能记住的梦都是后面做的。
老实说，我也觉得自己现在这样很没出息。
我这样没出息，让我爸看着很不顺眼。进而发展到一些鸡毛蒜皮的小事都能让他对我发脾气。比如我不知道现任长春市市长原来是哪里的人，不清楚文教卫生医疗的组织结构细节，就在饭桌上一边听新闻一边话赶话的问他，可这些在他看来都是“随便问别人家谁的子女都能知道的事儿，你咋就不知道？你傻啊？” 而我的看法也很简单，我认为这些事并非谁都知道谁都关心，老爸他只不过在工会工作这方面接触得多，他就推己及人想当然的认为这是谁都知道的常识。可实际上，这些事情，第一社区不普及知识，第二学校也不普及，能了解只可能是工作关系或个人感兴趣。我向他指明了这一点，并希望他别总想当然的认为别人家的子女就一定怎样怎样。
我不是他用来满足虚荣心的道具。我是我自己。我没必要对他的虚荣心负责。何况他自己不在教育子女上用心，绝大多数时间只看我不好的一面。
简单说来，他觉得，提供物质，已经尽到家长责任，我表现不好，和他没关系，他怎么骂都是应该的。
到这里，我觉得挺无奈也挺生气。我表现好了，什么事都没有，表现不好了，他只管发泄他自己。
我顶嘴了，他就搬出以前在物质上对我提供的额外优待那些事，认为对我这么好我不能顶嘴。虽然这在我看来完全是两码事。
想和我这个父亲沟通，真的需要很大耐心和忍耐力。
今年快27了，还在唠叨这些事，也够幼稚的了。然而这亲子关系，我还是看不见出口在哪。 October 12 交差点意识到自从回家以后，没有在找工作这件事上做过任何努力这个事实后，想起偶尔白天在大街上看到热闹的人群，开始对自己这种状态感到失望。
知道这样下去不行却没有办法的无力感，看不到前方光明的虚无感，对家人的状况担心但因自己的不思进取而什么都改变不了、可只以这个为动力去做事又担心自己变成失去了生活乐趣只为家人活着的躯壳，带来的恐惧感和内疚……
大概，我本来就不是为了别人就可以安心过日子的类型，让自己心服口服的生活意义，从来没有清晰过。
路边看到几个围成一圈踢毽子的中年人。走进网吧，看到一排排正在打网络游戏的屏幕，感慨：大家是不是都感到很无聊，日复一日混吃等死，找不到让自己的灵魂为之共鸣的事，只求每日能找点乐子稍微不那么无聊？
曾经信誓旦旦想要去的地方，此刻也开始怀疑：去了就会和现在有什么不一样了吗？那里有什么能让我不觉得生活很无聊的东西吗？
这可能又是暂时性的情绪低落而已吧……以前也有过这种事，后来不了了之了。只不过生活仍没什么起色就是了。
这之后，该走向何方？ May 05 闲聊#51五一放假的时候，有一天晚上和老朋友聊天，聊到年龄，又聊到自己什么时候会有子女，再到如今的学校是如何不眨眼地搜刮父母们的血汗钱，当孩子的又是如何不理解父母去和别的孩子攀比。新三座大山，没错。其中一座就是教育。 后来感慨：父母把一个孩子抚养成人，真不是一般的艰难，尤其对于工薪阶层的人家来说。不过这次不是无病呻吟，而是从自己上过的那些学和父母的经历发自肺腑地感慨。我这么说请不要笑我开化太晚，毕竟我这个人，平时很多时候，对很多事情，都根本没仔细去想过，也就无从体会。 然后想到自己平时很少给家里打电话。 下面想说的没那么正经，气氛和上面不太搭调。 放假这几天在家玩游戏，翻来翻去发现已经没有想玩的了，还不死心地一张一张换，后来自己都觉得这么干很无聊干脆放弃。最害怕的就是这种没有什么能带来乐趣的感觉，隐隐觉得是否这才是生活本来的面目，平时都是自己找些东西来麻醉自己不去想那么多烦人的事。 庆幸的是，戴上耳机，还好，对音乐还没丧失味觉。生活有音乐可以调剂是件很幸福的事。 January 27 闲聊#41刚才在百度贴吧里看了一篇文章，让我联想到最近不愉快的事情，同时也意识到自己得做点什么来解决这些问题。
（百度贴吧本来一向是我闲扯淡才去的地方，因为我去过的几个动漫游戏主题的吧里面的人素质都很一般，话题一般也都很荒唐无聊，今天见识了，也有内容不错的。专题站bbs虽然够专业也够有料，不过总能感受到一种莫名其妙的不够畅快，或许对百度贴吧来说不需要注册就可以参与的便利性正是它的优势）
负面情绪憋在心里，总有爆发的一天，就算不爆发也会影响健康。所以说出来还是好的。
以前总认为，坏人做坏事，一定要有人惩罚一下才行，否则就像世界末日。既然这世道人人冷眼旁观自扫门前雪，事情来到自己头上了没人帮，起码自己得让坏蛋付出应有的代价。
对错先不论，也论不明白，但有一点是肯定的，这是不良情绪产生的源头，属于慢性自杀，甚至比要我一天吸一包烟伤害还要大得多。无论这种情绪是存在于一个因为受了别人欺负想以还牙的复仇者心里，还是存在于一个盘算着如何主动伤害别人的一个坏蛋的心里。
报复：
有人想让我难堪，或者想让我精神上不舒服，心地大大的坏，得处理！
（本来写了好几条，到后来意识到，世界上没有人会在没有理由的情况下去伤害别人，我认为别人是出于恶意做出的行为，可能是因为我以前做过让别人心里不舒服的事情，尽管这并非100%可能，但也应该在遇到这方面问题的时候想想自己平时的言行）
嫉妒：
嫉妒这种情绪真的会很严重的夺去一个人的理智，开始荒唐的行为。比如我，我承认我这个人心胸狭窄，但我还有另一个优点，就是哪怕我嫉妒一个人，我也会承认这个人的优点。我们公司就有这么一个，从刚进公司到现在，我一直觉得这个人是公司为数不多的实力派中的一个，嫉妒的起因是因为发觉自己忽然被这个人超越了一大截，而且意识到是因为自己曾经表现出可以超过这个人的意思，这个人的自尊心又很强的样子，于是人家努力，促成的现实扇了自己一个大耳光，还夹杂着对自己“被人想超就超了，怎么这么没用”的恼怒，于是开始了嫉妒。开始有意和人家比这比那，结果碰巧我还不是一个擅长看积极一面的人，总是看到别人比我做的好多少，于是不良情绪一发不可收拾。
其实这是严重偏离自己方向的行为。正所谓人外有人，容不下后来居上的人，也是个没什么前途的人。所以既然人家用事实说话了，也就别死抱着过去的老观念不放给自己找罪受了。何况这个人身上还是有自己认同的东西。回到自己该走的路上去，否则继续这种无意义的行为只是浪费时间，将来自己会后悔。 January 04 My Way我小时候，老爸常和我唠叨，不要总和比自己小的人一起玩，要尽量和比自己大的孩子一起玩。我问他为什么，他告诉我和比自己大的孩子玩会进步，和比自己小的玩自己会退步。我问他，那如果都这么想，比我大的孩子谁还愿意和我玩？他对此的回答我记不清了，反正老爸建议的那种做法让我觉得很别扭，觉得谁好就和谁玩不就得了？
这句话直到长大，也没听过半句。
说上面这些，是因为我现在觉得身边很多人内心都太复杂，说得好听些——很成熟。所以我就想，为什么在哪怕是我和朋友的人际关系中，我也觉得大部分人的想法都猜不透，反而自己总被蒙在鼓里什么都不知道，甚至有时候被利用或者算计。
但仔细想一想，我这个人是很不擅长和一个聪明人在一起然后从他那里学到东西让自己变聪明的，所以我还是更适合沿着自己的想法努力去走。
人我觉得可以在某种层面上分成两种：1，旁观型；2，冲锋型。
第一种人在中国随处可见，因为自古以来就有很多老话俗话来建议人们这样做，无形中早已成为大部分人的人生哲学。比如，这种人怕吃亏，认为凡事要多吸取别人的教训以免在自己身上发生，即所谓的“做个聪明人”。包括前面说的和比自己大的孩子玩来早接触社会的复杂性，也是这种。
第二种人任何事都喜欢亲历亲为，相信只有自己亲身经历的才会真的明白，对吃亏这种事没那么在意，也不相信多看别人的事情自己能真的明白什么。
我属于第二种。
我不喜欢身边的朋友都比我聪明的那种感觉，更喜欢身边的朋友傻一些，什么事我好能牵头，这样一来按照自己的想法，一起做很多的事，然后一起开心一起受伤一起成长。对于这种类型的身边的人，如果他们出了什么事情，我无法坐视不管。也许这是属狗的人的特质吧。我向往的那种朋友的类型也是属狗的特质。
很遗憾，这只是个想法罢了。现实中，在我很小的时候有这么一个伙伴，高中的时候去看过他一次，他没上高中，初中毕业闲逛两年开始修家电。再次见面我开始觉得没有共同语言，老实说我当时觉得我俩已经不是一个档次上的人了，以后再无联系。
这件事，如果我是他，或许我会觉得现在的我同样内心复杂、势利。
生活中这样狗属性特质的朋友倒是没找到，可有可无的人无可避免的认识了一堆。从小开始对家里言听计从没有自我，已经无法再忍受了，聪明人的那种人生哲学会让我更加瞻前顾后，had enough，于是只剩下自己solo冲锋。 November 25 合作这很重要。然而我还做不好这点。和自己不喜欢的人如此，和不讨厌的人似乎也没有过合作很好的事。有时候甚至会因为自己太敏感开始讨厌原来不讨厌的人。
这么看，这样的性格确实不太好。想大家一起做什么事，这也是个很大的阻碍。 August 21 闲聊#32最近工作状况不好，经常搞不清自己负责部分的目前状况，也不注意听别人在说什么，以至于无法向别人提供足够的我负责这部分的信息。
今天上午，开完会回来没多久，两个公司的新人从大门口附近的座位径直走到我的位置，问我刚才会上说过的其中一个问题的解决方法，我实话告诉他们：我还没着手开始弄，我忘了刚才讲什么了（实际上我也有点怀疑是最近吸烟太多导致记忆力下降）。
刚刚，我抬头，视线穿过屋子中间一排排的电脑桌挡板，看到上午问我问题的其中一个新人正在有说有笑地向一个我认识的人询问上午问我的那个问题，她正在耐心解答。
我刚到这里的时候，她比我差远了。什么都等别人做完，再照抄别人的代码。
此时我感觉自己落后了许多，一时难以接受。
下午开会，交待测试的事情，讲了一段，主讲者问有没有不明白的地方，我就把自己一个关于应该如何确保测试有效性的疑惑提了出来，结果招来周围一些人包括主讲者的不愉快的目光。搞得我也很不愉快，仿佛是我做错了什么似的。这时上次开会被我反对他做法的一个新人在肆无忌惮地笑，受到这种挑衅，我内心各种阴暗的想法又开始滋生了……这就是所谓的“办公室战争”吗？虽然真他妈无聊，不过我确实此刻在恶狠狠地想着这个家伙真他妈赤裸裸到欠揍的程度了。
之后讲的什么，我一句也没听进去，满脑子不愉快，途中听到“有什么疑问吗？”的声音也不予理会了。
早上的时候心情好得出奇，下午就竟然这么差。我有问题。 August 03 老爸他不会理解的一些事老爸，你永远也不会理解为什么我从来不“听你的话”，就像我永远不理解你为什么只有训斥而不夸奖我一样。
从小到大这么多年的相处，我知道，你儿子在你眼中是个多么失败和碍眼的存在。
可无论你认为你的儿子“应该”是个多么优秀的人才行，无论你的要求多么完美主义，我依然是我，确确实实存在于这个现实中的我。
你经常说，你不要求我能有多高的成就，因为你不相信我能做到多好。哪怕只做到和正常人一样就可以。
我就这样被你划入了低于正常人的水准，尽管只是在你眼中的世界。你貌似宽容的话实际上增大了我们之间原本就存在的距离。
你说，我变得不理会别人的看法，我行我素。
你不知道的是，因为从你那里得不到鼓舞和信心，为了保障我还能带着信心继续我的人生，当我和你的观点发生冲突，我首先必须相信我自己。 July 30 这几天感觉不好公司搬到软件园之前的位置是在七贤岭，很偏，周围像农村。当时人很少，所有人每天都为了工作努力，一起讨论，包括总经理在内也常常亲自参与到我们的项目中来。那时真正觉得我们是一个团队。
现在搬到了软件园，也招了新人，人渐渐变多了。感觉却不如从前了。
新来了一个开发部部长，是个40岁左右的北京人。喜欢在表面文章上下功夫，来了这么久没觉得他对项目开展有多大作用。还主张让大家多加班。这让我印象很不好。我觉得有他在，公司的环境会越变越差。
后来这次项目分配给我一块从来没做过的部分，用到我没学过的Ajax技术。我担心是否能在这么短时间内如期完成，于是和他说了想法，告诉他有技术上比我更合适做这部分的人，希望调整一下。结果他没同意，理由是程序员应该全面发展，顶着困难上。话倒是没错，可觉得这是否是在拿项目当赌博。接下来的两周里，每天都工作在压力中，后来心情郁闷，和两个同事聊起过这事，发泄了一下不满。
结果没两天，开发部长对我的态度就恶化了。不知道是我自己多心还是什么其他原因。
公司招了一些应届生。正在培训他们。希望这些人中不会出现老油条一样的人。
公司招了一个PL，到目前为止没见她有什么技术力。我纳闷公司为什么会招这样的人来给我们程序员当leader。
上周公司一个管理人员叫我出去，和一个日方派来的技术支持说了很多，大都是觉得谁谁不好。这个管理人员正是之前我发泄过对开发部长不满的一个人。我被她叫去作为证人一般的存在也说了自己的想法，也表示对会话课一个翻译课上喧宾夺主这种匪夷所思做法的不满。事后我觉得我在背后捅别人刀子。
然后我发现，上会话课负责翻译却喧宾夺主的那个人有时候会盯着我看。
我相信我的判断是对的：新人可以培养，但领导一定要有真本事。会话课请外教是为了让我们模仿native speaker的发音，作为辅助理解角色的翻译不应该让整节课都充满她的声音。
不过现在公司的环境让人觉得四分五裂的，感觉很不好。我似乎也在不知不觉间成了被别人疏远的人，尽管不知道是自然的还是在某些人的手腕下。 July 08 尴尬的正直，站不住脚的正直周五上午，测试阶段结束，项目结项。PL给每个人发了个工具，让统计自己本次项目的代码量。后来补充说让去掉注释和空行来计算。
于是统计出代码行数，发给了PL。
然后PL走过来找我，问为什么代码量这么少，我说本来我工作量也不大，就这么少，不是要去掉空行和注释吗？
旁边貌似正在专心写东西的人们，原来都是监听周围情况的能手。PL一走，就有人发消息问我为什么统计那么少，之后和他们的对话我明白了一件事：原来他们上报的代码量普遍要比实际多。有的多一些，有的多很多。
这让我想起了大跃进时期的故事。
有的人说关心我，怕报少了公司给涨工资涨得少。我心想，平白无故怎么会有人来操这份心。
我不知道他们是否清楚自己为了微不足道的利益而耍着小儿科的猥琐把戏，是否清楚自己正在合伙骗人。或者说，骗日本人的钱。说不定这在一些人眼里还算值得称赞的爱国行为呢。
脚上的泡都是自己走出来的，而且要所有人承担……遗憾的是，我所看到的，是多数人只想维持现状，只有少数人想过把鞋底补一补。
正在冠冕堂皇说着上面这些话的那个人，有时候也是会撒谎的。 June 03 最难得是心静写是缘于看到某个技术社区的一个求职贴，英语6级，口语不错，日语3级以上，java项目9个月，cobol,vb等等各3个月……
于是想到自己的英语和日语：英语4级，日语没级。
总觉得这个还不能反应自己的实际水平，有点屈才的感觉，虽然知道过于重视证书什么的有害无益。但相反的理由是，现在公司招人没见过真刀真枪试探一个人外语水平的，都是看证。估计招人的水平本来就不够吧。
可以说我自大，我确实在英语和日语学习方面有自信。
然后想到的是，做什么事情都是需要坚持的，而坚持来自心静。能平静看待一些事情，发自内心地愿意接受每次例行公事一般的练习提高。
或许造成我长期“屈才”状态的正是自己缺少这个。干什么事都三分钟热血，没长性。
可能因为外表长得太随和，别人可以像某些人那样肆无忌惮地讽刺我“智商不够”，而无法成为优秀的程序员，可以因为不擅长社交，连自己的朋友圈子都混不好，但英语和日语，如果这个我不行，我不会允许自己变成那样。 June 02 唉~好一段时间了，我这没人来。说实话，挺没劲的。
我觉得这比较能说明问题吧，我这个人在别人眼中到底是什么样。觉得自己很失败。
是，我向来不擅长讨别人喜欢。本来还有个朋友偶尔来看看，结果自从那次说不送他某样东西之后，再也不来了。看来以前也不是觉得喜欢我写的东西，而是安慰我才来留两句。
我想不明白为什么。
得罪别人的事，我唯一能想到的，就是某位同学让我帮他写点java的东西，结果那阵子我刚到大连，自己的事情没落实，所以也没怎么帮上忙。后来我还道歉，结果人家脾气倔得很，我算什么啊，所以就不再理我了，甚至连我的道歉信都没理睬。
我就纳闷了，这年头，怎么人人都是爷，就我是孙子啊？凭什么啊？！我就得伺候他们舒舒服服的才行？！你们怎么对待我都行，换过来一点就不行？
再能想到的就是两个：比较“愤”，和没有像某些人一样“爱国”。
如果是因为这两点，那我没什么遗憾，因为我觉得在这两件事情上，大家都只是想法不同而已，没什么大不了的。如果真的有人是因为这个，我觉得有点红卫兵Ⅱ了。
上大学时就这么觉得，现在还是这么觉得——大家的人际关系都比较复杂，谁和谁到底怎么回事，我也一直没看明白过，消息在那个圈子里传得很快，唯独我什么也不知道。也罢，无论是瞧不起人，还是觉得我没劲，就那样吧。热脸贴冷屁股的事自己也干了好几次了，自己都觉得丢人。人再怎么不起眼，再怎么没有power没有钱，也是有自尊的。这是我唯一能维护的。
忽然觉得，互相在blog上踩来踩去的，也是出于往来。没有人会做“亏本”生意，你不来看了，我就也不过去看了。然而在陌生人之间，你发现了你喜欢的文字，就不会想太多地常去看看。放在同学中间，有人写的好了，却不一定了。是因为认识而觉得大家都差不多甚至比你强，进而发展出的嫉妒心理么。
打住，我知道自己写的东西不怎么样，远不够资格凭文字吸引别人来看。
也好，没人来，我可以想说什么说什么，不用再想以前一样瞻前顾后患得患失，为了那指不定怎样看我的人们紧张来紧张去。 May 27 my opinion ~子~对喜欢的女孩，自己的事情，好的，不好的，一定要都让她知道。
如果因为刻意隐瞒，等到认识很久了出现了“真没想到他是这样”之类的想法，不好。
不隐瞒缺点确实会为自己减少很多机会，但能彼此能接受对方的一切是进一步发展的基础，我是这么认为的。
所以还不如一开始就挑明，觉得不行，大家也别浪费更多时间，对谁都好。 January 03 Hello,2007新的一年，丝毫没变强的我。
还像以前一样是个弱到自己就能把自己折腾到受不了的家伙。
元旦放假3天，打算趁这段时间把没怎么理解的课程消化一下。结果什么正经事也不想干，拿起书也看不进去。1号出去毫无目的的闲逛、2号陪一起到爷爷家过元旦的老弟东一句西一句闲聊、3号给老姑家到处是病毒的电脑浪费了1个小时重装操作系统结果发现，上次给她电脑全面更新的（除了1条内存没换……）那个搞电脑维修的居然连个主板驱动都没留下……难道曾经和我擦肩而过的那厮诅咒灵验了：“你已经丧失学习能力了能力了能力了能力了……”。
一想到明天开始上课又要灌那么多3星难度的新东西，即将面临的项目又比上次项目难至少1倍。焦虑。
平时正常上课的时候，到了家也是不想练习。一想到以前那份程序员的工作内容就胸闷……
能让我感到平静的还是音乐。
但这和打游戏看电影等等是一样的，让自己沉浸到另一个世界暂时忘掉烦恼罢了。
说到这里，突然想到：方向明确、自控能力强的人，做事有始有终的人，心理承受能力也不一般吧。 PF.
这样子下去能做成什么事？
比现在天真一些的那时候，很容易因为佩服一些人，一种精神，充满动力地去靠拢，模仿。就像是找到了自己的精神归宿。丝毫不觉得没有干劲，或者彷徨。
那真是一段美好的日子。
现在呢……至少我已经知道，那种生活状态是值得珍惜的。
能给人带来力量的，有时候听上去会很可笑。 August 20 闲聊#15“过了这么长时间，这里的一切还是没变。光线、味道……”
上面这种是典型的怀旧情结的人会说的话。
喜欢周围的一切都不会改变，保持一种样子。或许只是喜欢的东西才希望永远那样保持下去。
对四处周游的人来说，生活的状态就像游牧民族，身边的一切都在变。经过一个地方，会到达另一个地方，而到达的地方，只是作为下一段旅程的出发点。看过的景色，随着启程的步伐，向身后逐渐远去，只偶尔在记忆中重现，享受短暂的怀念。有点奇幻文学中游吟诗人的味道。
很酷，不是么？
但作为普通人，我并不是这两种中的任何一种，或者说都有一点。
无聊的设想。 June 28 闲聊#009Something about my friends.
不管走得顺不顺、是否成功、做过什么不愿意做但出于无奈的事，只要你现在还当我是朋友，我没觉得你不是我朋友。
当然，上面这话当面说，不是谁都爱听的，有人可能会觉得这么说有伤自尊。
那我就换一句：
别失望，你想要的生活总会来的。做你认为对的。 April 18 关于老爸上学的时候，每次被人问到我爸爸是干什么的，当他们知道我爸爸会摄影之后，都表现得有些羡慕的样子。那时我对这种反应的个人理解是：这就像谁家有了一样别人家没有的东西一样，会有点羡慕是正常的。不过和我无关。
不光摄影，作为视觉基础的绘画和色彩方面也是有两下子的。连我这种外行都看得出来。
爸他有着“子承父业”这种思想，中考那时候要求我去考中央美院，他认为既然他这方面做得很好，对我来说是很便利的成长条件。家里的一些摄影器材，专业相机，摄影机，他也希望我将来能继续把它们“发扬光大”，因此经常要求我看一些摄影方面的教材。但我有着“不希望自己的人生被父母设计好，人应该按照自己希望的方式去生活”的思想，甚至对“子承父业”这种老古董的思想嗤之以鼻。所以也没少和他吵架，每次他要我学而我表现出不从的时候。
想想自从上了高中之后，和老爸的交流就越来越少了（虽然小时候因为住在奶奶家本来就交流不多），到了现在，甚至觉得无法沟通。到了家，在一张桌子上吃饭，也是有一句没一句地说着不痛不痒的话。有时一顿饭甚至就从始至终在沉默中过去。原因呢？大概也同样是他喜欢要求别人去做什么，而我恰好比较反感这样吧。我现在混得不怎么样，让他很失望，对此他似乎总喜欢归咎为当初没有强制让我执行他的决定。
虽然现在一家三口分散在全国各地，最后终究也会重新团聚在长春那间熟悉的住所。只不过是时间问题。父母在一天天苍老，老人又是最怕孤独的，以现在这种状态下去，到那时候，气氛可不怎么样啊。
有一次在这边下班吃过了晚饭，到宿舍的楼顶吹吹风看看日落的时候，我想：是否偶尔也该考虑一下跟他学习一点摄影呢？不管他如何喜欢训斥人，如何严格，如何容不下别人犯错，但只要让他教了，就会有对话，家里总不至于太沉寂，他也不至于总是一个人寂寞地看着译制片。
下次到家的时候尝试一下吧…… |
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